Форум » Юмор » Анегдоты и приколы » Ответить

Анегдоты и приколы

Odmin: Прихожу сдавать анализы в больницу. спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам. Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи? Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо. Лаборантша: - Так из крови или из мочи? Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови. Лаборантша: - А из крови такой не делается. От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?" 1: Слышь, а че у тебя написано что ты аську зарегил 01.01.2008 01:24 ? 2: Потому что я ее тогда и зарегил 1: Ты че не пьющий О_о?

Ответов - 17

ЛИГА: Я в Однокласниках группу создал и в неё вошол. Херня тут у вас

lich-knight: ЛИГА пишет: Я в Однокласниках группу создал и в неё вошол. Херня тут у вас Иди в жопу.

lich-knight: Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: 'Не садись - кондуктором станешь! ' * * * Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. *** Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все. *** У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

lich-knight: Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял. *** Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!! *** Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. *** После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Dark_Queen: пошлые анекдоты у вас

рика: хде пошлые))))00

Ceaser: В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Иван я бл*: - Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел. - Твой кот спит с тобой за еду? Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение! Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя! В лес высадили с задачей обнаружения и задержания лося три группы ментов : 1) Спецназ/ОМОН 2) Участковых 3) Оперов Через пару часов спецназовцы приволокли скованного наручниками и сильно избитого лося... Участковые, через пару дней, явились с кипой объяснительных от всех зверей населяющих лес, что в указанном лесу указанный лось --- не проживает.... Опера, на утро, предоставили явки с повинной и чистосердечные признания от Волка, Лисы и Ёжика, что они на самом деле --- лоси....

Manilla:

Manilla:

Manilla:

Lasto4ka: - Ну ты же любила меня? - Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

MarinaOla: Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Очуметь млин!, - сказал четвертый сын.

MarinaOla: Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

MarinaOla:

Grafina: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?

Grafina: - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?



полная версия страницы